جان گاتمن و مشارکت در روانشناسی
گاتمن در تلاش برای تعیین اینکه چه ویژگی‌های رابطه‌ای باعث پایداری ازدواج می‌شود و چرا برخی از ازدواج‌ها به طلاق ختم می‌شود، تحقیقاتی را بر روی بیش از ۳۰۰۰ زوج انجام داد و وی به دلیل توانایی پیش بینی احتمال طلاق در تازه ازدواج کرده‌ها به شهرت رسیده است.
گاتمن چهار اصلی که پیش بینی کننده طلاق است را بیان کرد، این رفتارها شامل انتقاد بیش از حد، تحقیر، حالت تدافعی و کارشکنی است که پیش بینی کننده طلاق در میان زوج‌های جوان است. بعدها مواردی مانند تاثیرات مثبت کم، برداشت منفی از ازدواج و چند خاطره مثبت از اوایل رابطه پیش بینی کننده‌های مهمی برای طلاق در نظر گرفته شدند.
اقدامات انجام شده توسط جان گاتمن
گاتمن همچنین نویسنده چهل کتاب است از جمله:
* چه چیزی باعث دوام عشق می‌شود؟، چگونه اعتماد سازی کنیم و از خیانت خودداری کنیم
* چرا ازدواج موفق چرا ازدواج ناموفق
* ۱۰ اصل برای زوج درمانی موثر
* درمان رابطه: راهنمای ۵ مرحله‌ای برای تقویت ازدواج، خانواده و دوستی‌های شما
* هفت اصل موفقیت در ازدواج: یک راهنمای عملی از مهمترین کارشناسان
شیوه و روش گاتمن چیست؟
روش گاتمن روشی برای درمان زوجین است که بر تئوری "روابط سالم خانگی" متمرکز است. نظریه گاتمن روابط شما را ارزیابی می‌کند و به شما و شریک زندگی‌تان کمک می‌کند تا مشکلاتتان را با مداخلات مبتنی بر تحقیق که از تئوری روابط سالم خانگی نشات می‌گیرد برطرف کنید.
روش گاتمن بهبود ارتباط کلامی، افزایش صمیمیت، افزایش احترام، افزایش محبت، رفع موانع، حل تعارضات و ایجاد همدلی و دلسوزی بیشتر در روابط است. روش گاتمن برای هر زوج بسیار شخصی است. شروع این فرآیند علاوه بر پرسشنامه‌هایی که به افراد کمک می‌کنند وضعیت روابط خود را ارزیابی کنند، شامل جلسات درمانی فردی و همزمان است. پس از ارزیابی اولیه، زوجین برای تصمیم گیری در مورد تعداد جلسات درمانی خود با درمانگرشان کار می‌کنند.پس از ایجاد چارچوب درمانی، مداخلات درمانی را برای کمک به رفع مشکلات در روابط خود آغاز خواهند کرد.
.png "لوگوی دوره جامع شکوفایی")
خود-شکوفایی ، دوره‌ی غیرحضوری ۸۰ساعته‌ی متفاوتی است که همه‌ی ما به آن احتیاج داریم؛ بله با اطمینان می‌گوییم همه‌ی ما!!
در این دوره با کمک علی میرصادقی و روان‌شناسان خصوصی خودتان به جای تدریس مباحث سطحی و ابتدایی رشد فردی که همه جا یافت می‌شود، با کمک یکی از جدیدترین و کاربردی‌ترین سبک‌های روان شناسی دنیا (POSITIVE PSYCHOLOGY) به شما کمک می‌کنیم تا با پیداکردن مشکلات احساسی و فکری خود بتوانید موفقیت‌های شغلی، کاری و رابطه‌ای فوق العاده‌ای داشته باشید.
روش گاتمن توسط زوج روانشناس دکتر جان گوتمن و دکتر جولی شوارتز گاتمن ابداع شد. دکتر گاتمن علاوه بر تجربه بالینی که از آن‌ها برای ایجاد روش ارتباط درمانی خود استفاده کرده، 40 سال تجربه تحقیق در روانشناسی دارد. دکتر جان گاتمن در طول زندگی حرفه‌ای خود بر ثبات ازدواج و پیش بینی طلاق تمرکز دارد. وی در حال حاضر استاد برجسته روانشناسی در دانشگاه واشنگتن است و در آنجا تحقیقات خود را در مورد زوجین ادامه می‌دهد.
دکتر جولی شوارتز گوتمن یک روانشناس بالینی و یک مشاور متخصص در زمینه ازدواج، آزار و اذیت جنسی (از جمله تجاوز به عنف و خشونت خانگی) و فرزندپروری است. این زوج گاتمن برای کمک به روابط زوجین و همچنین آموزش به متخصصان بهداشت روان که با زوجین کار می‌کنند، موسسه گاتمن را تأسیس کردند. این موسسه با هدف بهبود و حمایت از روابط، ازدواج‌ها و خانواده‌ها به کاربرد عملی تحقیقات روانشناسی در درمان زوجین اختصاص یافته است.
تئوری روابط سالم خانوادگی
رویکرد روش گاتمن مبتنی بر نظریه روابط سالم خانوادگی است که مبانی اساسی هر رابطه را مشخص می‌کند. نظریه روابط سالم خانوادگی کمی شبیه نسخه رابطه سلسله مراتب نیازهای مازلو است. ۹ بخش اساسی از یک رابطه وجود دارد که بر اساس یکدیگر استوار هستند تا به شما و شریک زندگی خود کمک کنید تا یک رابطه موفقیت آمیز و پر تحقق داشته باشید. هر مرحله با موفقیت مرحله قبل را پیش بینی کرده است. این تئوری معتقد است که پایه و اساس همه روابط عاشقانه درک دنیای یکدیگر است و هنگامی که این درک را ایجاد کردید می‌توانید یاد بگیرید که به یکدیگر علاقمند باشید همچنین می‌توانید عشق را به اشتراک بگذارید که به شما کمک می‌کند به یکدیگر متکی باشید، از دیدگاه‌های مثبت استقبال کنید، تعارضات را مدیریت نمایید، رویاها و در نهایت معنای مشترکی را ایجاد کنید.
هر یک از این سطوح با فعالیت‌های مختلفی همراه است که می‌تواند به زوجین در رسیدن به هدف کمک کند. برای درک دنیای شریک زندگی خود، باید هرکدام نقشه عشق تهیه کنید که جزئیات دنیای روانشناختی، تاریخچه، اضطراب و امیدهای شما را نشان می‌دهد. هنگامی که درک بهتری از یکدیگر داشته باشید، می‌توانید بر ابراز قدردانی و احترام به شریک زندگی خود متمرکز شوید تا میزان علاقه و تحسین در روابط شما را تقویت کند. پس از این سطح، شما بر بیان نیازهای خود در رابطه و پاسخگویی به نیازهای شریک زندگی خود تمرکز کنید، تا یاد بگیرید بیشتر به یکدیگر اعتماد کنید.
به دنبال این مرحله، شما و شریک زندگی خود می‌آموزید که از طریق دیدگاه مثبت مسائل را حل کنید. ایجاد یک چشم انداز مثبت در این مرحله به شما امکان می‌دهد در مرحله بعدی تعارض را به طور موثرتری مدیریت کنید. هنگامی که یاد گرفتید چگونه به طور موثر مدیریت تعارض را پیش ببرید، توانایی مدیریت مشکلات قابل حل و همیشگی را خواهید داشت. ایجاد این نوع فضا به شما و همسرتان این امکان را می‌دهد تا در مورد امیدها و آرزوهایی بحث و گفتگو کنید، که شما را به رسیدن به آرزوهایتان سوق می‌دهد.
در روش گاتمن، اعتماد به معنای اعتقاد به این است که شریک زندگی شما برای به حداکثر رساندن منافع و مزایای شما و همچنین منافع خود، فکر کند و عمل نماید. تعهد به معنای باور داشتن این است که این رابطه یک روند مادام العمر است که شامل آغوش گرفتن و ابراز قدردانی از ارزشهای مثبت شریک زندگی‌تان است. مدیریت این نظریه به تنهایی دشوار میباشد، به همین دلیل شما و همسرتان باید یک درمانگر معتبر و منطبق با دیدگاه‌های گاتمن پیدا کنید تا شما را در این روند راهنمایی کند.
شیوه درمانی گاتمن شامل موارد زیر است:
۱. هر یک از طرفین رابطه (زوجین) از طریق به اشتراک گذاشتن تاریخچه، فلسفه رابطه خود و اهداف خود برای درمان، با درمانگر ارتباط برقرار می‌کند.
۲. ارزیابی کامل ازدواج، از جمله درگیر شدن درمورد موضوعی که زوجین در آن اختلاف نظر دارند.
۳. یادگیری مولفه‌های تحقیقاتی مشتق از روابط سالم.
۴. تقویت علاقه و احترامی که برای اولین بار زوجین را گرد هم آورده است.
۵. یادگیری و تمرین مهارت‌های مربوط به هر یک از عناصر یک رابطه خوب، از اعتماد به نفس گرفته تا بهبود اختلافات و سایر حوادث تاسف بار.
۶. به دست آوردن ابزارهایی برای بررسی و حفظ سلامت رابطه فراتر از درمان.
این درمان نه تنها بر تقویت مهارت‌ها برای مدیریت روابط بلکه ارائه بینش عمیق‌تری در مورد اینکه چگونه زوجین پویایی روابط خود را ایجاد می‌کنند، متمرکز است.
این شیوه چگونه کار می‌کند؟
روش گاتمن بر مشاهدات و پیش بینی‌هایی استوار است که اثبات می‌کند که یک درمان واقعی وجود دارد که تجربه‌های آن یعنی عشق، غیرقابل توصیف است. این تحقیقات نشان می‌دهد که منفی نگری تأثیر زیادی بر مغز می‌گذارد و تا زمانی که زوجین برای مقابله با موارد منفی گامی بر نداشته باشند، از نظر عاطفی از هم جدا می‌شوند.
این شیوه حالت‌های ذهنی و رفتارهایی را نشان می‌دهد که زمینه ساز صمیمیت است و به زوجین کمک می کند جهت گیری مثبتی نسبت به یکدیگر داشته باشند که بتوانند در شرایط ناراحت کننده آرامش خود را حفظ کنند. در این متد اگرچه دیدگاه ها و خواسته های فردی مورد توجه قرار می گیرد، تمام درمان ها با هر دو طرف رابطه انجام می گیرد و درمانگران از اسرار زوجین برای درمان استفاده نمی‌کنند.
کتاب‌های جان گاتمن